我不好我真的不好。这会儿很不好……很崩溃……
谁来跟我说说话呀？
但实际上就算有人来安慰我也没用的……就连我自己都讨厌我现在的样子！如果你来安慰我的话，我瞬间就会觉得前一秒抑郁的自己很可笑很过分，会立刻穿回正常情绪的外衣，说我没事~！谢谢关心~！但还是什么都没解决嘛……下一次还是很容易就会陷进一样的情绪里。
今天早上还在说自己同人文成瘾，晚上就没兴趣了……连同梦100，其它单机游戏，甚至食欲和飙车的肉欲都没了……所有虚假的刺激点一下子全麻木了。
和别人谈话也觉得没有用，隔靴搔痒。
刚刚回寝的路上还有点力气，有点那种想要去来个日剧跑的愤怒绝望感。折腾到现在连那点力气都没了。
就算是忍不住流泪的时候，都会在大概流出第二滴眼泪那时，因为想到自己哭的样子一定很丑而忍不住自嘲地笑起来。
下午和几个比较现充的同学做课堂讨论，讨论着讨论着就聊到文学课上让看的一部跟抑郁症有些关系的电影。同学说看完了这部电影最想说的就是:“好好过日子不行嘛……”其实……唉，看那部电影的时候我也是那么想的😂看来我也不是个温柔的人啊😂~……当然我更愿意相信，是那部电影的拍摄手法叙事手法不太对我胃口，所以我才没感觉的……哼，反正就是没同感啊(*'へ'*)
当然啦，班里面也是有些人表示很有同感的，然而我也没有从他们身上感到温柔啊……(*'へ'*)
情绪很崩溃很混乱。
今天下午公布了党课成绩，我94分高分飘过。高兴了十分钟，之后突然一下子就冷了，感觉为此而高兴的自己很可笑。……说真的现在哪里有人会信这个啊……就算是真的有人很笃信，我们谈起他的时候也会挂上不明觉厉的佩服微笑，说句毫不走心的“啊，那他可真是有信仰啊”，总之就是完全不能理解，只能表示礼貌性的尊重了。
就连我自己其实也搞不明白啦。莫名其妙地被班里团支部定成了今年的积极分子，定人选之前都没通知我一声。不过那时候我也处在自卑低迷之中，一听到自己成了积极分子，还是高兴了一阵子，感觉“诶呀自己是不是被承认了”……但仔细想想其实只是自己最符合指标要求吧，未来几年也没有出国打算什么的……嗯，再加上这段时间萌楼诚，看了好多抗战剧……呵呵，这个理由我自己都想打自己脸，太他妈可笑啦。
所以我到底高兴个什么劲儿嘛……
而且啊，真是，有些时候不拼一拼，你都不知道绝望是什么感觉。
讨厌。明明我也在拼命地写啊唱啊，拼命地想要和人沟通啊，为什么大大们的作品就有那么多人去听去看，我的的话，就总感觉是自己跪着在求别人看一眼吧，说点什么吧。
这个话题不能多说，不然要招喷。大大人气高肯定有他们优秀的地方，这一点我也知道。
但是我也在努力啊……看我一眼嘛。……不说了……
我觉得我的症结还是，一方面疯狂地，疯狂而歇斯底里地，渴望别人的赞许认可，另一方面又因为此前很多次很多次的失望而条件反射地告诉自己，别去争取，肯定会失望会受伤的。
同时，我也认为这种渴望赞许的自我认知本来就是错的……
嗯……说完了，感觉稍好些了。
但有点不想停下来，不敢点发送……啊……一点了发送，就又变成那种“等待回应”的绝望状态了……
😂我真的好纠结啊😂……